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家庭教育:德國人培養孩子的秘訣

责任编辑:tspsy-张茵  发布于2019-01-01 15:36   浏览次  
  心理导读:中国人“望子成龙、望女成凤”,从胎教起就酝酿着对孩子开启全面的育儿计划,唯恐自己的宝贝儿输在起跑线上,败给亲友口中的“别人家孩子”。然而,在德国坊间却盛传着这样一种神秘的育儿秘诀——让孩子输在起跑线上!怎么回事呢?    ---www.tspsy.com
 
家庭教育:德國人培養孩子的秘訣

家庭教育:德國人培養孩子的秘訣
 
  在德國有著這樣一個故事:火車站,一個扳道工正走向自己的崗位,准備爲飛馳而來的火車扳動道岔,這時在鐵軌的另一頭,還有一列火車從相反的方向駛進車站。假如他不及時扳道岔,兩列火車必定相撞。猛然間,他發現自己的兒子正在鐵軌那一端玩耍,而那列開始進站的火車就行駛在這條鐵軌上。是搶救兒子,還是扳道岔避免一場災難,那一刻,他威嚴地朝兒子喊了聲“臥倒!”同時,沖過去扳動了道岔。
 
  火車在轟鳴著駛過,孩子絲毫未傷。而更讓人意想不到的是,他的兒子是一個弱智兒童,兒子聽不懂父親的話,但在生命攸關的那一秒鍾,他卻“臥倒”了。這就是他在跟父親玩打仗遊戲時,唯一聽懂,並做得最出色的動作。這位德國爸爸沒有盡全力去教給孩子更多的生活技能,而是用漫長的歲月教會了孩子一件事“學會聽話”,正是這種不慌不忙的教育方式讓孩子撿回了他寶貴的生命。
 
  同樣,在兒童教育方面,德國父母從來都不會強人所難。德國不主張“學前教育”,不准教孩子學數學、認字母,不強行灌輸書本知識,但卻鼓勵家長陪伴孩子們閱讀,德國的幼兒園推崇孩子與自然與大地泥土野外多接觸,孩子興趣的培養全憑孩子的個人喜好,孩子在小學前“唯一任務”就是快樂成長。
 
  比起傳授知識,德國人更注重傳授技能,注重培養孩子一生的習慣和解決問題的能力,這種意識體現在德國家庭教育中的很多方面。我們可以清晰地找到德國的國民素質普遍較高的原因:好的教育培養好的習慣,好的習慣影響孩子的一生,德國式教育讓孩子能獨立思考,學會用自己的小小臂膀撐起自己的天地。
 
  讓孩子贏在起跑線上,是父母將自身的擔憂轉化爲壓在孩子背上的包袱;不間歇的課外輔導讓孩子在無盡的白紙黑字中逐漸喪失對書本的熱愛,反而不利于孩子的健康成長。教育本身並不會帶給我們想要的物質條件,教育的本質,是使我們成爲一個完整的人。德國的教育,在不慌不忙、不急不躁中爲我們樹立了良好的榜樣,值得每一位家長學習。
 
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  德國幼兒園裏的混亂場景有時會讓美國人難以理解。
 
  我在柏林生活了將近七年,一開始去到這裏的幼兒園或育兒中心(在德國稱爲“kitas”)時我簡直不敢相信,這裏的小孩一整天都是純玩。他們不讀書,不學算數,基本上無法無天。孩子們到處亂跑、大聲叫喊、想怎麽玩怎麽玩、想跟誰玩跟誰玩。這裏只要求他們遵守一些非常基本的規定,如不要打人和不要爬上家具等。老師也基本不會要求孩子們有組織地玩耍。
 
  “这简直是现实版《蝇王》(Lord of the Flies)!”下载必赢亚洲56app这些外籍父母不禁私下议论道。“就是那个孩子吧?”这孩子可出名了。“老师们真应该把他盯紧点儿。”
 
  這樣的形象簡直與我們印象中“嚴謹的德國人”截然相反。德國1968年發起的反權威主義運動向舊有的行爲方式,包括如何養育孩子發起了挑戰。一些教育者甚至設立了完全沒有規則的幼兒園。這種極端浪潮如今有所消退,但仍有很多德國人抗拒給孩子們強加紀律。
 
  當然,小孩子們打架是很自然的事。但是在德國,我女兒幼兒園老師處理沖突的方式與美國很不一樣。他們不急于幹涉,除非有孩子快要受傷。他們不施加懲罰,不發出警告,不會把頑皮孩子的名字寫在黑板上或是從彩虹色的表現光榮榜上摘下來。
 
  相反,德國的老師們會把更多時間花在觀察情形上。有時候他們會把孩子叫到一邊,跟他們單獨談話;有時候他們會直接和全體學生講述正義和善良,或是通過朗讀相關故事讓孩子們間接感受。有的時候他們甚至完全撒手不管。
 
  “孩子們真的可以出色地靠自己解決問題,”一名幼兒園老師向我保證道。
 
  Margarete Blank-Mathieu为德国幼儿教师所写的一本指导手册也赞同这一方式。她写道:“即便会让老师们感到为难或是让整个群体受到牵连,还是要让孩子们自己去争吵”。她还说,争吵对孩子社交技能的发展和自我提升至关重要。孩子们打架的理由多种多样:为自己设定界限,吸引注意力,测试自己的实力(无论是在体力上还是在社交层面),或仅仅因为他们不服输。
 
  孩子們需要在成長過程中學會如何處理這些事情——而德國人認爲最好的方式是讓孩子們通過互動來學習,而非由大人插足,去懲罰成人眼中的挑事者。
 
  我曾經懷疑過這樣的方法是否有效,但後來的確在我孩子身上看到了效果。
 
  六年前我的女兒Sophia才五歲,當時她在幼兒園有兩個非常要好的朋友。兩個孩子都很優秀也很有主見——但她們經常吵架,而且經常讓Sophia選擇陣營。其結果就是孩子們的感情受到傷害。兩個女孩多次與她斷交,並且揚言不會邀請她參加很久以後的某個生日派對,她經常爲此大哭。
 
  孩子們之間的爭執如此頻繁,以至引起了老師們的注意。他們溫和地把這幾個女孩帶到一邊談話。老師們會問一些諸如“你覺得這麽做會讓她作何感想?”或“如果你是她,你會怎麽做?”等問題。這種“換位思考”可以讓孩子們審視自身行爲産生的後果,並學會同情他人。
 
  结果并非总能如愿。“如果她们说 ‘我就是不想跟她玩’ ,下载必赢亚洲56app必须接受,”班主任告诉我。“也许她们10分钟后就会改变主意。”老师从来不会施加惩罚或是强行解决纠纷。
 
  雖然在我看來這種痛苦在女兒身上持續的時間有些過長,但這種經曆最終讓她學會了強有力的應對技巧。到上小學時,我女兒已經成爲了公認的“調解人”。直到今天,她很少會受到“壞女孩”的欺負,也不會讓自己成爲那種人。
 
  而且女兒也不會給她們貼上“壞”的標簽——我們同樣不該如此。因爲孩子中沒有誰是真正壞的。他們只是孩子,只是在學習如何與他人相處,並在這一過程中犯了錯誤而已。
 
  (编辑:tspsy-欣欣 | 来源:心靈花園

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