下载必赢亚洲56app

當前位置:主頁 > 心理專題 > 戀愛心理學 >

戀愛心理學:关于愛情與性的悖论

责任编辑:tspsy-念暖  发布于2018-07-22 16:04   浏览次  
  心理导读:是什么造就了美好的生活?当代心理学理论强调人际关系、归属感以及有抱负的重要性。当代心理学理论也常常提及感恩、宽恕、慷慨和自我同情。然而,根据乔治梅森大学的一个心理学团队的说法,这里明显遗漏了一个重要的因素,那就是:性。    ---www.tspsy.com
 
戀愛心理學:关于愛情與性的悖论

戀愛心理學:关于愛情與性的悖论
 
  一、關于愛情疲勞的悖論
 
  爲什麽你最愛的人最可能讓你發狂?心理學家將爲你一一道來。
 
  兩個人相遇、相愛、步入婚姻的殿堂,並且一生相敬如賓。世界上的確有這樣幸運的人,但生活在地球上的70億人並非人人如此。
 
  不論男人還是女人,他們常常將伴侶形容爲“我生命中的摯愛”,但同時又可能是“世界上最討厭的人”,這的確是一個令人困惑的悖論。讓我們看看下面這個例子,它在很多聚餐場合中會反複地上演。
 
  四對夫婦圍坐在餐桌前。酒過三巡,其中一位男士開始講笑話:
 
  “話說,三根繩子到酒吧喝酒。第一根繩子對酒保說,‘我要一杯湯姆·考林斯。’”這位男士的妻子打斷了他。“拜托,別再講那個笑話了。”
 
  他盯著她。“但是他們還沒有聽過。”
 
  她低下了頭。“我已經聽過一千遍了。”
 
  “但它很有意思。”
 
  “那是你這麽覺得。”
 
  故事到這裏出現了轉折點。那位男士可以堅持講完這個笑話,但這會惹惱他的妻子,或者停止講笑話,但這讓他自己感到非常憤怒。不難想象,回家後他們會有這樣的對話:
 
  “你爲什麽總是在我要講笑話的時候打斷我?我們剛談戀愛的時候,你喜歡聽我講笑話。”
 
  “但每次聚餐時你都講笑話,即使在談論政治的時候也講那個愚蠢的繩子笑話。”
 
  “你就不能讓我在別人面前表達我自己的想法嗎?你就不能讓別人去決定他們想聽什麽或不想聽什麽嗎?”
 
  ……
 
  一对能理性调整情绪的夫妇会平息这场争论,但对一段充满矛盾的婚姻来说,这只会让夫妇积怨更深。黛安·费尔姆丽(Diane Felmlee)是美国加利福尼亚大学戴维斯分校的一名社会学家,她对造成夫妻矛盾的这种情况研究颇深。20世纪80年代,当她在印第安纳大学伯明顿分校做研究时,第一次揭开了这个问题的答案。她对那一天还记忆犹新。她正和她的一些女性朋友一起吃午饭,谈论的话题转向了伴侣关系。“一位女士抱怨她的丈夫周末从来不陪她,”费尔姆丽回忆道,“他总是忙于工作,她希望他能多陪陪她。我问她,一开始是她丈夫的什么特点吸引了她。”
 
  費爾姆麗的朋友回答說,她和丈夫在高中時相戀,而她對他一見傾心的原因就是他非常努力。“我非常清楚地知道他會成爲班中很有出息的人,”費爾姆麗的朋友這樣說道。“另外一個女士說,她的未婚夫從來不和她分享他的感受。我問她,‘他的什麽特點吸引了你?’她答道,‘他很深沈,有一種很深沈的氣質。’我心想,‘深沈穩重的男士確實不會非常誇張地表達自己的情感,他們很少談論自己的感受’”。在這些例子中,似乎一開始伴侶最吸引自己的品質,到後來卻成了讓自己討厭的缺點。
 
  1、致命的吸引力
 
  當費爾姆麗決定研究這個問題時,她正在教授一門大課。大學二年級的學生常常爲新的心理學理論的誕生提供基礎,所以她決定在她的班級中進行實驗。“我讓學生們拿出一張紙,想想自己的男朋友或女朋友,然後寫下那個人最初吸引他們的地方”。
 
  當你作爲一名老師,讓學生回答問題時,他們常常給出他們認爲你想聽到的答案。所以她接下來問了一些毫不相關的問題來掩飾她想得到的答案。“最後我問了他們最不喜歡那個人的特點是什麽。如果他們已經分手了,我問了他們分手的原因”。
 
  研究結果證實了她最初的假設,不論是正在戀愛中還是已經分手的學生,戀愛對象最開始吸引他們的特點,逐漸成爲了令他們討厭的特點,這種現象很普遍。在過去幾十年中,費爾姆麗以夫妻爲研究對象來探索這個問題,並將它命名爲“致命吸引力”。“我們問一個男生喜歡前任女友什麽,他列出了她身體的所有部位,包括最私密的部位。然而當他回答爲什麽分手時,他說這段關系只是建立在性欲上,沒有足夠的愛情。我想,‘好吧,他恰恰是得到了他最初想得到的東西’”。
 
  這樣的例子不勝枚舉。費爾姆麗說,一開始幽默的人後來可能被認爲是“不靠譜的”或“不成熟的”。一位女士報告,她最初被男朋友的幽默感所吸引,但後來她抱怨道,他“從來不認真對待他人的感情(開太多玩笑了)”。關心是另外一個有著消極一面的積極品質。費爾姆麗稱,有一位女士被一個“非常細心”且執著的男士所吸引,但是她不喜歡他總是“試圖去控制”。另一位女士將她的前男友形容爲“關心的”、“敏感的”,並且願意傾聽別人。但讓她受不了的是他很愛吃醋,並且“他非常討厭她去和朋友聚會”。
 
  幾乎所有你能想到的積極品質,到最後都會變得非常討厭:
 
  ★和藹可親的人隨著時間的流逝會被看作是被動的;
 
  ★意志堅強的人,如果常常這樣,便會成爲固執和不可理喻的;
 
  ★外向健談的人也可能成爲喋喋不休的討厭鬼;
 
  ★熱切貼心的追求者變成了纏人的伴侶;
 
  ★一個富有激情的冒險者會成爲一個不負責任的家長;
 
  ★一個美麗動人的目標可能成爲一個供養不起的伴侶;
 
  ★悠閑自在讓人成爲一個懶散的家夥;
 
  ★有狂熱的興趣愛好可能被看作工作狂。
 
  致命吸引力的概念在某种程度上很像另一个概念的反面,即快乐逆转(hedonic reversal)。快乐逆转理论认为,一些本来是不愉悦的事情,比如吃辣椒,经过反复的体验会变成一种享受。开始的时候下载必赢亚洲56app发现了伴侣身上一个吸引人的品质,随着时间的流逝,这个品质慢慢变得让人讨厌了。费尔姆丽在全世界范围内进行验证,得到了相同的结果。
 
  另外,她經常發現,一個人越強烈地表現某一種特質,這種特質越可能成爲讓人討厭的特質。這實質上可能是一個度的問題。例如,一個人如果極其搞笑,沒完沒了地講笑話,這個人會很快地讓自己的伴侶感到厭煩;但如果這個人只是偶爾給出一些诙諧的評論,就不會如此。
 
  到底發生了什麽?爲什麽優點變成缺點,可愛淪爲惱人?“我把它稱爲幻滅,”費爾姆麗說。她認爲這可以用社會交換理論來解釋。“極端的品質可以産生獎賞,”她說,“但也會導致損失一些相關的東西,這在戀愛關系中尤其明顯。”
 
  以獨立性爲例。“你的獨立非常被你的伴侶所欣賞,這意味著你能夠自食其力,”費爾姆麗說,“但如果你太獨立了,你的妻子就會覺得她自己不被需要了。而這就是戀愛關系中的損失。”
 
  費爾姆麗也想了很多方法,讓夫妻有效避免這些問題。自我意識就很有用。她回憶一位男士抱怨自己的妻子太固執了。“但換個角度來說,他最愛的、讓他一見鍾情的就是她強勢的性格。而且他說一定要娶她,並和她相伴一生”。這位男士似乎意識到了積極品質也有不可避免的消極面。“並且,他也認識到了自己的局限。他說,‘我也很固執,而她也要容忍這一點’”。
 
  “你找到一個至愛的人,他或她的品質沒有消極面,這是不可能的,”費爾姆麗說。
 
  2、社會過敏原
 
  即使你的伴侣只是偶尔发型不整或边吃饭边说话,长时间的共同生活也会让你有大量机会看到这些行为。伊莱恩·哈特费尔德(Elaine Hatfield)是美国夏威夷大学马诺阿分校的一名心理學家,他认为“在婚姻中,同样的事情会重复不断地发生,因为下载必赢亚洲56app都有愚蠢的小怪癖”。哈特费尔德认为,根据一种叫做等价学说的理论,这种讨厌的事会被放大。
 
  這種觀點提出,社會規範鼓勵團體及個人公平地對待他人,並且個體得到公平對待時感覺最好。等價學說給出的解釋是,如果你感到你們的關系失衡了,你會通過恢複心理上或實際上的平衡,甚至通過離開這段關系,來改變現狀。但如果你是這段關系的受益者,你就會比較願意忽略伴侶的“壞”習慣,較少地批評他的軟肋。“但是如果你認爲,‘那個家夥事事都占便宜,我得照顧8個孩子,哪都去不了,他竟然還在外面逍遙’,這只會讓你更加生氣,”哈特費爾德說道。
 
  迈克尔·坎宁安(Michael Cunningham)是美国路易斯维尔大学的一名心理學家。他提出社会过敏原的概念:社会过敏原是指一些小事,一开始不会引起什么反应,但随着接触次数的积累会导致情绪的集中爆发。这种小事可以分为四类:
 
  粗魯的習慣,例如出聲放屁或挖鼻屎,雖然不是故意要惹惱別人,但事實上的確惹到了;
 
  不顧及他人感受的行爲,盡管不是有意爲之,也會惹惱某個人。例如,你的妻子說,她會去幹洗店取衣服,然而她忘了一次又一次;
 
  故意的冒犯行爲,“有一個人總是將他的觀點強加于你,不論你是否感興趣,”坎甯安舉例說;
 
  破壞規範,他說,“並不是直接針對你,但違反了你的一些原則。例如,你知道一些人沒有交稅。雖然你沒必要去監督他們,但是你交了稅,那麽他沒交稅就是非常惱人的了”。
 
  總體看來,這四類社會過敏原爲我們與另一個人共同生活帶來了挑戰。坎甯安認爲,導致矛盾發生的不僅是重複接觸。當戀愛關系剛剛建立時,情侶們處于熱戀期,總是情人眼裏出西施。這時候你並非沒有意識到戀人習慣把指關節壓得噼啪響,但你並不覺得那是什麽大問題。慢慢地,當激情逐漸褪去——坎甯安將這一過程叫做去浪漫化(deromanticization),情侶間便不再願意忽視這些粗魯的行爲了。
 
  另一个造成这些社会过敏原会随时间变得越来越让人讨厌的原因是,它们在热恋过后会出现得更加频繁。美国萨姆休斯顿州立大学的心理學家罗兰·S·米勒(Rowland S. Miller)给出了一个非常好的解释:一旦恋爱期结束,步入婚姻的殿堂,人们通常不会再那么注意自己的形象。因此,恋爱期那个将胡须剃干净、喷着古龙香水吃早餐的恋人会变成穿着内衣,不梳不洗,并且抢走最后一块甜甜圈的老公。
 
  男人和女人對不同社會過敏原的偏好以及討厭程度不甚相同。隨著關系的發展,男人傾向于將女人看作是不體諒、煩人、越來越野蠻以及操縱性強的人。不足爲奇的是,女人則認爲男人越來越粗魯。當遇到違反社會規定的事情時,例如看到有人在禁煙區吸煙或者逃避停車罰單時,女人會比男人更生氣。
 
  大部分夫妻都有這樣的體會,同樣的行爲如果出現在你的伴侶身上,你就會非常生氣,而如果是其他人就(相對)容易忽略。坎甯安認爲,這背後有兩個原因。一個原因是,如果這個人不是你的伴侶,你相信你是能夠避開這種行爲的。你能夠忍受晚餐時坐在一個非常討厭的人身旁,是因爲你知道吃完飯你就可以解脫了。但如果你的配偶和那個人一樣討厭,那你不僅今天晚餐要忍受,第二天的午餐還要忍受,以後的痛苦將無窮無盡。
 
  所以你該怎麽辦呢?怎樣才能避免這些社會過敏原破壞你們的關系呢?坎甯安說,你應該試著去接受伴侶的那些令人惱怒的習慣,盡管這個建議的效果就像是“多吃水果蔬菜有益健康”的警告一樣。“這些缺點就是這個人的一部分,”他說道,“想要愛其優點就必須接受其缺點。”
 
  另一個稍微實用一點的方法是,試著將行爲重新歸類。“你可以將那些煩人的怪癖當作一種可愛的特質,”坎甯安說。不幸的是,這種重新歸類常常發生在人死之後。你的伴侶過去總是將泡泡糖嚼得很響,這讓你非常惱怒,但當你們在葬禮上追憶他時,這個行爲似乎變得可愛起來了。“如果你能在他還活著的時候就那樣想,你便領先一步了,”他補充道。
 
  3、解決辦法
 
  当然,还有一些因素可能被下载必赢亚洲56app忽略了。纽约州立大学石溪分校的心理學家亚瑟·阿伦(Arthur Aron)说,有时下载必赢亚洲56app会有意无意地挖苦自己的伴侣。阿伦认为,有时下载必赢亚洲56app有意识地去报复自己的伴侣,并且对方的软肋下载必赢亚洲56app知道得最清楚。“当你和别人闲逛时,通常不会谈论某些敏感话题,即使谈论也不会抓住不放,”阿伦说,“但在夫妻之间,彼此知道敏感的问题是什么,所以当伴侣提起这些话题时,自己会尤其愤怒。”
 
  行爲的故意性可能是導致我們生氣的重要因素。就像猛烈的風吹門不會傷害我們的感情,但憤怒的人關門卻會。阿倫認爲這種故意的“抓住不放”不僅僅出現在成人關系中。
 
  孩子們故意不整理他們的房間,直接拿著牛奶盒喝牛奶,以及不交作業,這些都是他們用來惹怒父母的方式,因爲父母讓他們太早睡覺或是拒絕多給零用錢。和哈特費爾德一樣,阿倫也認爲當一段關系非常穩定時,這些反抗行爲會被忽視,反之則會被誇大。沖突越來越多是關系出現問題的表現。
 
  幸虧有辦法能夠解決這個問題。阿倫認爲,在夫妻關系中最好的辦法之一就是,當你的伴侶遇到好事時要一同慶祝。“這比在他或她遇到困難時提供幫助更有效,”阿倫說。
 
  另外一個小技巧就是,經常和你的伴侶做一些有新意、有挑戰以及刺激的事情。當你做了有益于你們關系的事時,你的伴侶便不會那麽生氣了。
 
  二、當前的性生活會增加未來生活的意義
 
  是什麽造就了美好的生活?當代心理學理論強調人際關系、歸屬感以及有抱負的重要性。當代心理學理論也常常提及感恩、寬恕、慷慨和自我同情。然而,根據喬治梅森大學的一個心理學團隊的說法,這裏明顯遺漏了一個重要的因素,那就是:性。
 
  這個團隊在《情緒》雜志發表的新論文中寫道:“在幸福的理論模型中,關于性的討論很少,在許多重要的文章中,性也被忽略了。”論文的楔子援引了弗洛伊德的一段話:
 
  “The behavior of a human being in sexual matters is often a prototype for the . . . other modes of reaction in life. 人类的性生活通常是一个原型...是生活中其他模式的反应。 ”
 
  ——Freud, 1914/1957
 
  Todd Kashdan和他的同事试图通过为期三周的日记研究来纠正这种疏忽,他们研究了性生活的频率和质量之间的联系,这些联系不仅与积极情绪有关,而且与生活的意义有关。
 
  他們預測說:“如果一個人獲得了來自浪漫伴侶的性接觸,就會喚起一時的情緒反應,並且會增加一個人的自我價值感或生活意義。”
 
  在這項研究中,152名大學生(116名女性,平均年齡24歲;63%爲不劈腿的戀愛關系)每天晚上寫一篇日記,爲期三周。日記中記錄了他們的正面情緒和負面情緒,他們感受到的生活的意義是怎樣的,以及他們上次肌膚之親的性生活(這是廣義的性生活,從熱烈的親吻到性交),而且,日記中需要記錄了他們的親密程度和愉悅的程度。
 
  先前的調查研究發現,報告過更多性行爲的人會更快樂,但大多數證據都來自于橫斷面的研究,所以,目前還不清楚性活動是否真的令人快樂,或者說快樂是否能促進性活動。Kashdan和他的團隊通過日記研究的方法解開了其中的因果關系。
 
  他們發現,某一天發生的性行爲和第二天更積極的情緒狀態有關,同樣,會更覺得生活是有意義的(相反的情況卻不是真的——即——一天中的積極情緒或更多的意義感與下一次的性行爲無關)。研究發現,男性和女性的總體研究結果相同。研究人員在解釋他們的發現時說:“生活的意義經常出現在一個人感到他們的基本歸屬需求和某人相遇之時。”
 
  就性體驗的性質而言,與第二天更好的情緒相關的是更多的性愉悅,而不是更多的親密感。Kashdan的團隊累積的證據越來越多,他們說:“通常,享樂的樂趣和動機對于培養美好生活而言同樣重要,正如深刻的、有意義的或高尚的行爲一樣,也很重要。”
 
  參加實驗的人是否處有性關系並未對最終的發現産生太大的影響。而更重要的是,他們是否認爲他們的關系更加親密——如果他們這樣描述的話,性與第二天幸福感之間的聯系就更強。研究人員認爲這“僅僅處在一段忠誠的關系之中是不足以從愉悅的活動中獲益的。”
 
  性福中唯一美中不足的情況是,尤其對于那些只是短期的處于當前關系的參與者來說,某一天的性行爲與第二天的負面情緒狀態相關。研究人員認爲,這可能是“回歸到了平時的狀態”,因爲,處在新關系中的人很可能會表現出更多的通常反應性——“他們有性行爲的那一天,負面的情緒感受可能較低,而第二天又變得更大。”
 
  這項研究因其樣本依賴于大學生而受限:大學生們的關系、性生活和生活經曆肯定會與中老年人不同。此外,雖然三周日記的設計比橫斷面調查有優勢,但是這仍然只是個人生活的快照。盡管如此,Kashdan和他的團隊相信他們的研究做出了重要的貢獻。他們說:“爲了了解人類繁榮的全部範圍,對幸福感的研究需要納入更嚴謹的科學性行爲調查。”
 
  (译者:mints | 作者:Christian Jarrett )

本站部分資源來自互聯網,轉載之目的爲學術交流與討論,如果您認爲我們的轉載侵犯了您的權益,請與我們聯系,我們將在2個工作日內刪除相關內容。

上一篇:戀愛心理學:如何向心仪的女生表白? 下一篇:沒有了

相关人气资讯 :

  • 夫妻兩地分居的利與弊 夫妻兩地分居的利與弊
    心理導讀:從婚姻咨詢的統計情況來看,兩地分居的婚姻家庭出軌率占到了45%,而幸福感與滿意度指數更是低得可憐,占不到一成。在法國,超過60%的兩地分居的伴侶抱怨距離損害...
  • 相親時應該說什麽? 相親時應該說什麽?
    心理導讀:相親時,具體而枯燥的個人資料在兩人見面前就應該了解完畢。相親的時候大可不必像面試一樣對此糾纏個沒完,此時最應該展現你的性格特點、愛好特長、所見所聞,總...
  • 戀愛心理學:总感觉配不上对方? 戀愛心理學:总感觉配不上对方?
    心理導讀:近日的微信朋友圈被兩個話題刷屏,一個是關于中國男人到底配不配得上中國女人,一個是中國女人到底配不配得上暖男。霎時間,圍繞這兩個話題,衆人展開了一場又一...
  • 大齡剩女心理解析 大齡剩女心理解析
    心理导读:成为大龄女后,一些女性在有过相过N多次亲,失败过N多次的经历后,很容易产生各种心理障碍,容易陷入越嫁不掉,就越嫁不掉的怪圈。 ---心靈花園 案例描述: 小芳...
  • 戀愛心理:跟女生聊天說什麽? 戀愛心理:跟女生聊天說什麽?
    心理导读:为什么有些男人总能跟女孩子有说有笑,而有些却无法激起对方兴致,甚至根本不知道要说些什么?和女孩子聊天,最好聊些什么话题? www.tspsy.com 恋爱心理:跟女生...
  • 戀愛心理學:爱情是一场博弈? 戀愛心理學:爱情是一场博弈?
    心理导读:爱需要品味,爱需要思考,爱更需要智慧。 完美的爱是学出来的!也许很多人都会诧异,爱情怎么可以学呢?爱情需要仔细地品味,爱情需要认真地思考,但是爱情更需...
  • 暗戀心理學:你愛的其實是自己 暗戀心理學:你愛的其實是自己
    心理導讀:暗戀是樁福至心靈的美事。它並不因幼稚而變成一場無意義的單戀,實際上暗戀是一場自我的遊戲,對我們的心理發展非常重要。不要忙著給暗戀安一個結局,先好好認識...
  • 戀愛心理:我們天生缺乏安全感? 戀愛心理:我們天生缺乏安全感?
    心理導讀:結婚時都不能保證自己對另一半的愛情足夠天長地久,還談什麽責任可言?如果在牽手的時候都時刻給自己留退路,怎麽不能夠對自己選擇的人宣誓真心與忠誠?我們,究...
  • 戀愛心理學:如何看出他是否喜欢你? 戀愛心理學:如何看出他是否喜欢你?
    心理導讀:在你生命中有個男孩抓住了你的心--可能是最近才認識的,或者是你一位老朋友給了你新鮮的感覺。不管這個人是誰,你很想知道他是否只當你是兄弟,還是希望跟你進一...