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戀愛心理學:你要的幸福是什么?

责任编辑:tspsy-念暖  发布于2015-03-07 10:18   浏览次  
  心理導讀:心理學家告诉下载必赢亚洲56app,真正让下载必赢亚洲56app快乐的不是恋爱本身,而是一段关系的好坏。换言之,真正决定一个人快乐与否的原因,并不是恋爱本身。    ---www.tspsy.com
  
戀愛心理學:你要的幸福是什么?

戀愛心理學:你要的幸福是什么?
 
  這是一個飄著細雨的元宵節。我和攝影師強者到了平溪去拍天燈。
  
  在人山人海的會場,聽著主持人的一句句祝福,不外乎又是要幸福美滿的過日子。
  
  平溪,真是一個會讓人聯想到幸福的地方。
  
  但是,幸福又是什麽呢?看著飄著細雨的天空,天燈冉冉的上升,我不禁又開始思考這個問題。
  
  我們好像都以爲,只要能夠談戀愛,那就會過得比較快樂。
  
  但是有充分的研究告訴我們,真正讓我們快樂的不是戀愛本身,而是一段關系的好壞[1]。換言之,真正決定一個人快樂與否的原因,並不是戀愛本身。
  
  我們常常說,戀愛中要找尋對的人。但是,那個對的人又是什麽呢?根據國內的心理學研究,我們要的不外乎就是:信任、溫柔、體貼、踏實、穩重、幽默、專情、身體健康,最重要的是要能了解彼此,要能夠有精神上的溝通[2]。但是,我們也都會常常聽到,「當初她明明跟我說她喜歡幽默體貼的男生,怎麽找了一個跟木頭一樣的男生?」、「她跟我說她喜歡高高帥帥又愛運動的男生時,我還高興了一下,可是她卻跟那一個不愛運動的宅男在一起,我真搞不懂她在想什麽。」我們選擇的,真的是我們想要的嗎?我們又真的清楚,我們想要的是什麽樣的愛情嗎?每次都希望這是最後一次受傷了,要找一段穩定一點的愛情,結果卻又找到了再次讓自己受同樣傷的人[3]。
  
  我們真的知道,我們要的是什麽嗎?或是就算知道了,我們有辦法真的走到那裏嗎?
  
  如果你想要一段穩定的關系,那應該要找一個EQ高一點的,比較不神經質的人[4]。但是,對那一些神經質的人,不安全依附的人而言,是不是就天生這麽雖,注定得不到一段幸福美滿的愛情?那如果你不幸是安全感很低的,在愛情裏面很容易焦慮的人,那又該怎麽辦呢?
  
  如果你不想再次陷入悲慘愛情的循環,倒也不是什麽都不能做。也許你可以期待一個安全感很高的人來帶你走出去,但是,與其讓另一半這麽累,是不是自己也能嘗試著做些什麽呢?
  
  許多心理咨詢師会告诉你,觉察自己情绪是很重要的。在下载必赢亚洲56app面对情绪之后,是不是能够了解当时到底发生了些什么事情。如果能够确实的了解自己的情绪,那才更有可能改变。关于这一点,我可以推荐给你一篇我写的部落格,或是看一看正向心理學家Seligman所写的《乐观学习,学习乐观》,但是我更强烈建议你,去找个你能信任的心理心理咨詢師吧!因为和书比起来,心理心理咨詢師会为你精心设计适合你的方式。
  
  当然,让自己变得更乐观,也能够让你更容易遇见幸福的爱情。当你在爱情里面碰到挫折时,老是觉得自己没办法化解冲突,老是觉得对方脾气每次都那么差,那么你就很容易陷入负面情绪当中,对于问题的解决一点帮助都没有。但是,如果你能想着,「对方今天心情不好,所以才这么凶」,那么你就比较不会陷在里面,比较能去化解冲突了。就如同John Gottman在他的着作《爱的博弈》里面所提及的一般,事实上,许多关系良好的伴侣,面对冲突时,用的根本不是心理咨詢師教的那一套对话方式,而是靠着幽默来化解的。能够变得乐观正向,让正面情绪陪着你,才更容易去面对这些冲突与失落。
  
  其實,我們之所以會有這麽多的壓力與挫折,很多都和童年經驗有關。有一些童年的負面經驗,其實是代代相傳的,父母小時候也被這樣教養長大,父母在愛情裏面的不安全感也很重,于是在長大之後,盡管自己希望能對小孩子好一點,卻又常常陷入了同樣的情境當中,而小孩子又再次受傷,那一些負面經驗,就這樣一代一代的傳下去…….。正因爲改變不是一件容易的事情,需要回到我們自己身上,去看待我們的情緒、想法,是怎麽樣影響著我們,所以我並不期望,在我短短的文章裏面,能夠帶給你多大的收獲。
  
  我唯一希望能做到的是,鼓勵著正在閱讀文章的你,能夠在這裏找到一些,向外求助、向內探索,讓自己變得更好的動力。如果我們都曾受過傷,那就讓傷害停止在我們身上吧。一時逃避問題沒有什麽不好,但是如果每次碰到問題都在逃避,那麽久了之後還是會崩潰的,我們內心能隱藏的事情有限,並不可能無止盡的埋藏下去。期望能夠透過這樣一點短短的文字,讓你在新的一年,能夠重新尋回失落的勇氣。
  
  也許,我們都還在等一個人出現,擁抱著我們的世界,即使我們都受過那麽多的傷害,害怕著未知的未來;但是,阻撓我們幸福的枷鎖,卻只有我們自己能夠解開。
  
  天燈滿載著我們內心的那一些夢,消失在微雨的夜空中。希望在新的一年你,你我都能變得更加勇敢。
  
  延伸閱讀:
  
  1、Bookwala & Fekete, 2009; Munsey, 2010; Myers & Diener, 1995
  
  2、基督教協基會社會服務部(2011)
  
  3、推荐阅读 伊东明的《爱,上了瘾》,心灵工坊出版
  
  4、Kelly, E.L., & Conley, J.J. (1987). Personality and compatibility: A prospective analysis of marital stability and marital satisfaction. Journal of Personality and Social Psychology, 52, 27-40
  
  (文/Psydetective | 来源/泛科学)

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