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戀愛心理:我們天生缺乏安全感?

责任编辑:tspsy-张茵  发布于2012-08-24 15:27   浏览次  
  
  心理导读:结婚时都不能保证自己对另一半的爱情足够天长地久,还谈什么责任可言?如果在牵手的时候都时刻给自己留退路,怎么不能够对自己选择的人宣誓真心与忠诚?下载必赢亚洲56app,究竟在怕什么?      ---心靈花園


戀愛心理:我們天生缺乏安全感?

戀愛心理:我們天生缺乏安全感?
  
  基督教的婚禮結婚誓詞是這樣:我願意她(他)成爲我的妻子(丈夫),從今天開始相互擁有、相互扶持,無論是好是壞、富裕或貧窮、疾病還是健康都彼此相愛、珍惜,直到死亡才能將我們分開。
  
  平心而論,有多少人能用一輩子時間去履行當初許下的諾言。所以現在很多人建議,把婚禮誓言換成“直到不再相愛”。也許顯得人性化,因爲誰都不能保證會愛一個人一輩子,即以後可以放手追逐自己所謂真正的幸福。但是這顯得多麽殘忍,結婚時都不能保證自己對另一半的愛情足夠天長地久,還談什麽責任可言?如果在牽手的時候都時刻給自己留退路,怎麽不能夠對自己選擇的人宣誓真心與忠誠?我們,究竟在怕什麽?
  
  看著身邊的另一半,扪心自問,你能確定自己無條件信任他(她),永不懷疑嗎?不能。這是這個社會的痛。我們不但質疑另一半對自己是否真的付出真心,也在質疑自己。我不確定身邊這個人一直是一心一意地對我,所以在他晚歸不打電話回來時以爲他在出軌;我不確定自己是否真的愛她,所以我的身後永遠有備胎。這樣的事每天都在發生,無數選擇和誘惑動搖了我們的心,我們懷疑愛情,懷疑伴侶,懷疑自己。這樣子,真的不累嗎?
  
  我們爲什麽會懷疑對方?
  
  當無法建立起親密關系:愛與被愛,都是一種能力

  
  親密通常是指密切的私人聯系和歸屬感。它是通過很深的互相了解和認知形成的一種互相熟悉和喜歡的關系。情感上的親密關系,尤其是基于性關系的,通常在身體的結合後繼續發展。換句話說,就是“墜入愛河”。人類與生俱來地具有一種歸屬感和去愛別人的需要,而當這些需要被滿足時,親密關系就形成了。
  
  親密關系如果要經受住時間的考驗,需要長時間人與人之間的各個方面的了解。親密需要一個既可以懂得獨處又可以懂得相處的能力。這叫做自主分化。以自我認識和自我分化爲中心的親密行爲通常存在于家庭、朋友和戀人之間。通過透露自己的信息、坦率地與別人相處,親密得以實現演變。如果發展親密關系的方式不當,可能導致親密關系過于緊密和/或過快。
  
  愛是人與生俱來的本能,也是我們一輩子在學習的事。當身邊的一些淒慘愛情故事發生時,我們不禁錯愕,爲什麽兩個相愛的人會如此下場?這不是愛不夠或者愛是錯誤,而是我們不懂如何去愛。如果你愛一個人待著,需要自己的空間,而另一半總愛和你無時無刻地黏在一起,如果不處理好這之間的“度”,那麽你會看到如此相愛的兩個人都被折磨得遍體鱗傷。愛與被愛,我們不僅僅是給予和接受,我們需要懂得如何給與和如何接受。
  
  循環的情感態度:什麽樣的父母,什麽樣的我們

  
  心理學中認爲,親子關系和戀愛關系有非常多的相似之處,比如,對對方的依戀,要求自己在對方心目中占據重要地位,從對方那裏爭取盡可能多的關注,要求對方與自己共情(即我不說出口,你也知道我要什麽),用情感化、非理性的方式來懲罰對方(如哭鬧、不理睬等)。所以,子女幼年時的親子關系,很容易在他們成年後尋找配偶時以移情的方式體現出來,而親子關系又與夫妻關系息息相關——基本上就是這樣一個循環的互相影響。
  
  沒有人不希望擁有親密的伴侶關系。每個人都是帶著原生家庭的心理烙印開始自己的成長曆程,由此在二人互動之中難免會産生複雜的情感。比如伴侶關系中的不信任,並不僅僅因爲婚外情等表象造成,而是有著更深層的心理來源。www.tspsy.com 從客體關系上來說,早年和父母的關系促成了人內心中和外在客體的固有的關系模式。婚姻遺傳並不是起主導的作用,相反,遭受到家暴的子女,往往都具有斯德哥爾摩症候群的特征,在自己的婚姻道路上,往往更加傾向承擔與自責。看來找對象這事,還真不能認什麽理。
  
  我們看著父母的生活,就像看到了自己的以後,然後心裏面默念,我不要以後也過這種日子,然而不經意間走上了同樣的道路。父母並不是我們的人生。也許你看到了讓你失望的婚姻,但是那不是你的,你要做的是相信愛情,相信你值得擁有更好的愛情,然後等待那個人牽起你的手步入婚姻的殿堂。
  
  爲什麽要親密?我們天生缺乏安全感
  
  安全感作爲一個重要的概念,最早見于弗洛伊德精神分析的理論研究。弗洛伊德假定:當個體所接到的刺激超過了本身控制和釋放、能量的界限時,個體就會産生一種創傷感、危險感,伴隨這種創傷感、危險感出現的體驗就是焦慮。由此弗洛伊德提出了“信號焦慮”、“分離焦慮”、“閹割焦慮”以及“超我的焦慮”。換句話說,在弗洛伊德的精神分析理論中,沖突、焦慮、防禦機制等都是由個人幼年及成年階段某種欲望的控制與滿足方面缺乏安全感造成的。
  
  在幼年時期,兒童完全依賴父母,父母給兒童施加種種界限和禁忌。此時的兒童雖然沒有自由,卻有著非常穩定的歸屬感和安全感。隨著年齡的增長,兒童變得越來越獨立,同父母的聯系日益減少,這一發展過程的直接結果是兒童的歸屬感和安全感的喪失,因爲他要單獨的面對社會,他要對自己的行爲負責任。弗洛姆認爲:現代社會給人們以極大的自由,但與此同時,由于自由的增大,使得現代人與社會、與他人的聯系日益減少,個人的責任日益增大。現代人日益缺乏歸屬感,經常體驗到孤獨和不安全。這一體驗的最終結果是,許多的個體爲了獲得歸屬感和安全感,把自己的權利和命運交給專制主義和集權主義。
  
  現在有不少恐婚族。“恐婚”反映了人與人之間的信任危機。大城市裏的年輕人很多都是“漂”著的,來自不同文化環境和成長背景的人雖然生活在同一個空間,但很少有機會能深層次互相了解和認同,高速流動的人群也加劇了人際關系的不確定性和不安全感。
  
  對于一個缺乏安全感的人來說,伴侶的每一個行爲,都會以一種不安全的方式來解釋。所以當男友晚上手機打不通時,你的第一反應是男友有事瞞著你而不是他手機沒電了,就正視下自己的內心吧。一個真要出軌的男人,是你挽留不了的,而一個好男人,卻有可能被你的無端猜疑逼走。給他一點空間,讓信任這個詞真正成爲愛情中最不可忽視。
  
  或許,正是因爲現實的殘酷,結婚誓詞才會顯得那麽美好,那麽感人,那麽高貴神聖,那麽超凡脫俗;可也正因爲現實殘酷,結婚誓詞才會讓人感到不那麽安全,不那麽可靠,不那麽強勢,多少有些脆弱,甚至,不堪一擊。在殘酷的現實面前,我們卻還在互相質疑對方的感情,質疑自己,那麽愛情顯得多麽虛情假意。相信對方,既是相信自己的人生。選擇了,就勇敢走下去,你相信的,就是你應得到的。



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