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案例分析:母子亂倫引發的思考

责任编辑:tspsy-木木  发布于2014-03-07 08:57   浏览次  
  
  心理导读:母子亂倫源于俄狄浦斯情结,这个希腊传说说的是俄狄浦斯弑父娶母的故事,象征着人类在特定成长阶段的心理规律,人类在2、3岁左右是性发展的对象选择时期,由于与父母联系紧密,儿童的对象首先是自己的双亲,儿子想取代爸爸占有妈妈,女儿想取代妈妈占有爸爸。    ---www.tspsy.com
  
案例分析:母子亂倫引發的思考

案例分析:母子亂倫引發的思考
 
  我想擺脫母子亂倫的苦惱,這是溪南的心聲。溪南的爸爸媽媽離婚已經有12年,他實際上早已經是這個家的男主人了。這麽多年,他離不開媽媽,媽媽也離不開他,所以才這樣反反複複的糾纏、矛盾、痛苦著……
  
  這不是溪南打來的第一次咨詢電話,從他緊張的、低語的歎氣聲中,我知道他承受的心理壓力已經超過了重度焦慮。今天的話題,依然是如何擺脫與媽媽的不正常關系,雖然他已經搬出了家門,與媽媽保持了一定的距離和接觸,但是每周還要忍不住以吃飯、換衣服爲由回家,每次又會和媽媽的精神和身體在一起…
  
  矛盾、隔離、焦慮、試圖擺脫,一周後又重複在一起,再一次的矛盾、隔離、焦慮、試圖擺脫、事後糾結,反反複複,沒辦法徹底治愈。
  
  一、單親家庭,兒子很容易變成媽媽的情人
  
  母子亂倫(此處的母子亂倫不僅指母子之間發生性關系,也包括親吻、撫弄對方性器的行爲)是社會熱點,也是心理咨詢的重點內容。有人認爲母子亂倫嚴重違背社會倫理,有違人倫,甚至有人憤慨地怒罵這是一種要遭天譴的行爲;有人則認爲母子亂倫僅限于母子之間,家庭內部,只要不生孩子,對社會、對他人又沒危害,不是什麽大不了的事情,大可不必大動幹戈,很多當事人對此就很認同。這兩種觀點誰是誰非呢?在此,本文並不想就此給出答案,因爲這兩個觀點都是從社會、他人的角度來談及該現象,本文意圖從心理學的角度,分析這種行爲帶給兒子的影響。
  
  二、我該如何長成男子漢
  
  母子亂倫制約兒子的正常成長。母子亂倫源于俄狄浦斯情結,這個希臘傳說說的是俄狄浦斯弑父娶母的故事,象征著人類在特定成長階段的心理規律,人類在2、3歲左右是性發展的對象選擇時期,由于與父母聯系緊密,兒童的對象首先是自己的雙親,兒子想取代爸爸占有媽媽,女兒想取代媽媽占有爸爸。如果父母感情良好,聯系緊密,他(她)就會越來越覺得爸爸(媽媽)的強大和優秀,自認無法戰勝對方,轉而認同、模仿爸爸(媽媽),並且把這股性能量投向外界,從外面的世界尋找自己的性對象,在此過程中,學習成爲一個男人或者女人;由此可見,良好的夫妻關系對子女成長的重要。反之,成長過程中,父母一方缺失,如果單親一方沒有適當地爲孩子樹立同性楷模,對孩子的成長往往是不利的。所以,在母子亂倫現象中,通常都存在爸爸缺失的現象,或者早逝,或者長期不在家,此時兒子幾乎沒有來自爸爸的阻力,順利地取代爸爸的角色(溪南在12歲的時候父母離婚,再沒有見過爸爸)。有人可能會說,並非任何一個爸爸缺失的家庭,都會發生母子亂倫現象啊?這其中原因衆多,但核心取決于媽媽的認識和態度,媽媽是否懂得、甚至願意兒子長大、獨立,成爲別的女人的男人。
  
  2、3歲左右,兒子對媽媽發生了濃厚的興趣,也就是說,兒子愛上了媽媽,如果媽媽不懂得此時是培養兒子獨立性的關鍵階段,比如仍然讓兒子與自己同床,吸吮、撫摸乳房,在兒子面前不避諱裸露身體等,就可能造成兒子誤解爲媽媽是同意的,他內在是極其願意出現這種現象的。所以,生活中經常發生媽媽不讓兒子在大人的房間睡覺,孩子就會死纏硬磨、甚至大哭大鬧的現象(原來是“小情人”在鬧情緒)。在母子亂倫案例中,兒子與媽媽長期同睡一床是常見情形。兒子取代爸爸,成爲媽媽的情人,他就會把性能量投入到媽媽身上,從而減少對其他異性的興趣和關注,缺少與其他異性的互動經驗,到了該成家立業的時候,極可能出現找對象難、成家難的困境,即使成了家,也比他人出現婚姻問題的可能大。
  
  三、跟其他女性在一起的感覺不如和媽媽在一起好
  
  有過母子亂倫經曆的兒子即使有了戀人、愛人,常常會說,跟他們在一起的感覺不如和媽媽在一起好,跟媽媽在一起更加刺激、舒服、溫暖和安全。(溪南也會這樣,搞過幾個女朋友都沒有結果,因爲他說找不到媽媽的感覺)
  
  這是因爲,第一,母子亂倫有違倫理,是壓力狀態下的行爲,人們在壓力下,性亢奮程度更高,會感覺更刺激,更愉悅。第二,很多人的亂倫行爲發生在青春期後,通過前文我們知道兒子對媽媽的向往從2、3歲就開始了,這麽多年的性能量壓抑,也會使其有大爆發的感覺;潛在的可能還有終于成爲父親、被母親認可的成功狂喜帶來的刺激。第三,與媽媽發生性關系、依偎在母親懷裏還可能喚起嬰兒期在母親懷裏吃奶的那種安全感、溫暖感、幸福感。第四,上述三種情形是其他女性很難具備的條件,而且由于“兒子”可能對媽媽和此時的戀人、愛人都會存在背叛的內疚,因爲對他而言他都沒有做到忠誠,尤其是對媽媽,他心裏的聲音是“兒子怎能背叛媽媽?”這種內疚、自責成爲他與其他女性充分享受兩性生活的障礙。
  
  四、角色混亂和其他影響
  
  兒子還是情人、兒子還是父親,媽媽還是愛人,混亂的角色感也會帶來兒子內心沖突,引發焦慮。
  
  母子亂倫同樣也會使媽媽産生人際交往障礙、嚴重的心理壓力、死亡焦慮等現象。而且,由于和兒子糾纏在一起,其擁有自己獨立生活的可能被降低。本案中媽媽離婚後,也交過兩個男朋友,都覺得不如兒子安全可靠,再加上溪南的反對,慢慢的也就不再去找男朋友了。
  
  有人會說,給兒子造成影響的核心是在社會倫理道德,只要不受社會倫理道德影響不就可以了嗎?從心理學看來,作爲一個社會人,並非生活在真空中,當事人不受社會倫理影響的可能性極小;另外,在遠古時期,母子亂倫就是一個約定俗成的規範,這麽長時期的社會規範,恐怕已成爲人類潛意識的組成部分,個體很難不受其影響。
  
  五、我該怎麽辦
  
  已經與母親發生了亂倫行爲的兒子如果願意嘗試停止,走出困境,完成獨立,首先需要試著與媽媽分開,離開媽媽身邊,獨立居住。當然生活中僅僅只有這樣的想法和建議,很難使當事人發生改變,除非雙方關系卷入不深;現實中,常常出現兒子多次下定決心,希望結束與媽媽的這種非正常關系,但經常因痛苦、焦慮,或者其他現實原因,再次恢複的情形。他們的自信和努力一再受到打擊,從而陷入更深的困境。這說明僅靠當事人之力是很難解決困境的,現實中甚至有的當事人雖然結束了這種關系,或者只與媽媽發生過一次性行爲,卻因爲強烈的罪惡感而同樣導致焦慮、人際交往障礙和婚戀障礙等問題。爲此,需要尋求專業心理咨詢師的幫助,通過心理咨詢,在心理咨詢師的支持和陪伴下解決困境。
  
  在生活中,有的人認爲做心理咨詢是一件很丟人的事情,做咨詢的人都是精神病,或者擔心被別人看做精神病。這是因爲他們對心理問題和心理咨詢並不了解。依據嚴重程度,人的心理問題分爲三大類,第一,精神分裂症,這就是人們常說的精神病;第二,人格障礙或神經症,這一類也屬于心理疾病,但嚴重程度不如前者,核心區別就是前者喪失了現實感,而後者沒有;第三,普通心理問題,如婚戀問題、個人職業發展問題、孩子學習、行爲問題等,我們會發現這些問題在人生之中幾乎每個人都會遭遇。所以,並非前來咨詢的人都是精神病。當然,有這種誤解的人不在少數,說明心理咨詢在社會中還沒有被大多數人正確認識。從咨詢實踐來看,有母子亂倫行爲的人,往往屬于第二、三種情況,第二種情況通常也是因爲長期受困于這種非正常關系所導致的焦慮、抑郁、恐懼。雖然,有母子亂倫行爲的人並非精神分裂症,但心理問題是越早治療越好,否則,越拖會越嚴重,不排除當事人因爲過大的壓力而導致分裂。
  
  六、如何避免母子亂倫的發生
  
  前文指出母子亂倫的心理基礎,發生在兒子2、3歲時,由此可見,避免母子亂倫的責任主要在媽媽。
  
  首先,兒子2、3歲時就應該讓兒子在單獨的房間睡覺,至少母子要分床而睡,從小使兒子養成獨立的心理和習慣,這種心理基礎是非常重要的,兒子的獨立就會在自然而然之中發生。“什麽,2、3歲的孩子就單獨在自己的房間睡覺,這怎麽可能?!“這是許多中國家庭聽到這種觀點的第一反應,他們很難接受,我們的習慣是,起碼在孩子上學後才能讓他獨睡,否則孩子還小,不能獨立照顧自己,而且自己睡覺還會害怕。的確,這些擔心對于絕大多數一開始不與媽媽同睡一房的孩子來說,都可能出現,有的孩子還會認爲媽媽讓自己獨睡是不愛自己了。但是,這些擔心是可以逐漸解決的。對此,媽媽可采取逐步過渡的方式,先與孩子分床睡,一段時間後再讓兒子在自己房間睡,一開始媽媽還要在睡前多陪伴,睡前可以陪兒子聊會天,說說話,給他講故事,孩子表現害怕時,也不用一味否認和批評“有什麽害怕的”,“這哪像男子漢”,“這多沒出息”等,可以問問孩子害怕的原因,打消他的顧慮,最重要的是告訴孩子“媽媽就在隔壁的房間,有危險媽媽會保護你”,“媽媽是愛你的”。
  
  其次,母親在兒子面前不要穿著過于暴露,尤其是已進入青春期的孩子在家時,更不能再像小時候一樣一同洗澡。再次,有的兒子與媽媽發生關系是在目睹父母過性生活,受到極大刺激後,爲此,夫妻過性生活時應注意回避和私密性,以防對兒子産生不良影響。
  
  另外,當兒子第一次向母親提出非分要求,或者發現兒子的不正常行爲時,這包括進入青春期的孩子要求與媽媽同睡一張床、撫弄媽媽的乳房、要求看媽媽的生殖器,偷看媽媽洗澡,母親要堅決表明態度,嚴詞拒絕,不可以爲兒子只是玩玩。最後,喪父、或者離異的單身母親要敢于追求自己的新生活,不能把情感全部投入在兒子身上。如果媽媽把情感全部投在兒子身上,潛在地似乎就在對兒子說,“你看媽媽爲了你什麽都舍棄了”,“就靠你了,你一定要對媽媽好啊”,這也會成爲一股推動母子亂倫的心理動力。
  
  溪南的爸爸媽媽離婚已經有12年,他實際上早已經是這個家的男主人了。上次咨詢後他搬出家門,總覺得媽媽一個人孤伶伶的,想起來心裏就難過。這麽多年,他離不開媽媽,媽媽也離不開他,所以才這樣反反複複的糾纏、矛盾、痛苦著……
  
  (文/佚名  来源:唐山心理論壇

 

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