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朋友親人去世怎麽安慰?

责任编辑:tspsy-思思  发布于2018-01-27 20:17   浏览次  

  心理导读:痛失亲人是人生最大的悲哀之一,早期的适当干预能帮助居丧者顺利渡过悲哀过程,使他们能正视痛苦,找到新的生活目标。   ---www.tspsy.com
 
朋友亲人去世怎么安慰?

朋友親人去世怎麽安慰?

 
  一、國內心理專家的經驗
 
  1、居喪的“休克期”,更需要支持
 
  居喪之初爲“休克期”,居喪者多處于麻木狀態,此時應與居喪者建立支持關系。居喪者在經受了難以承受的打擊之後,往往無力主動與人接觸,因此必須動員他的親朋提供具體實用的幫助。居喪者在此特定狀況下往往難以對關心和安慰作出適當的反應或表示感激。照顧者萬萬不可因幾次拒絕而放棄。持之以恒,將會使居喪者大爲受益。若能陪伴在其身旁,輕輕握住他的手,或保持其它的身體接觸,不僅使居喪者感受到他並非獨自面對不幸,還可以幫助他保持與現實世界的關系,不致完全關注故去的親人。
 

朋友亲人去世怎么安慰?
 
  在居喪的幾周或幾個月之後,這種接觸和支持將再度成爲幫助居喪者的重要手段,因爲往往要到那個時候,失去親人的現實影響和真正意義才顯現出來,對居喪者來說這又是一次重大打擊。必須看到,失去親人僅僅是居喪者應激的一個部分,他將面臨的還有料理後事、通知親友、處理遺物等,這些都會觸發進一步的情感反應。因此,雖然在心理學上鼓勵情感表達在治療過程中是一個重要部分,但不宜過早,以免使居喪者完全崩潰,無力去應付各種事務,並因此使居喪者在整個居喪期爲自己貼上一個無能的灰色標簽。有時,需安排親友暫時接替居喪者的日常事務,如代爲照看孩子,料理家務。必要時還需提醒居喪者的飲食起居,保證他們得到充分的休息,幫助他們分出事情的輕重緩急等。
 
  2、宣泄和追憶的正面價值
 
  居喪者往往不願正視與死者關系中消極的一面。此時可告訴居喪者,處理好與死者有關的消極情緒,將有助于發現他們關系中值得永遠懷念的一面。還有些人不願放棄憤怒或其它強烈情感,是因爲他們認爲這是與死者之間惟一的紐帶。這種情況下應告訴他們,消除不恰當的情緒可使他們更真切、更清晰地回憶死者。內疚也是較難處理的一個問題。
 
  內疚感起源于居喪者感到自己有些事做得不如人意,愧對死者。在心理危機幹預中,要讓居喪者表達出內疚感和引起這種內疚感的想法、行爲、事件,可幫助他們分析,是否已盡了最大努力,同時要就他們對自己的要求是否恰當、是否現實加以分析和討論。必須讓居喪者懂得,他們是凡人,會犯錯誤,在與人相處中也不可能盡善盡美,讓他們學會原諒自己,以積極的方式消除內疚,改變不現實、不合理的信念。
 
  至親近友的故去,會帶來一系列變化,那些繼發的喪失往往容易被忽略,特別是當繼發的喪失表現爲一種無形的或象征性的喪失時。例如,喪子的父母失去的不僅是孩子,同時還有爲人父母的角色,有的是同時感到失去了自身的一部分。對這些父母來說,必須就對孩子所懷有的夢想、希望、期待加以適當的處理後才能健康地適應失去了孩子的生活。
 
  有時,居喪者會有一些對死者想說而沒能說的話,想做而未能做成的事,此時必須鼓勵他們表達出來,在治療者在場的情況下,讓居喪者大聲說出這些未盡之言、未了之事,對他們大有幫助。(文/心靈花園
 
  二、国外心理專家的建议
 
  當我們接到消息,說某個認識的人死去時,隨著心思快速活動,我們會經曆種種反應。那可能是震驚、憤怒、歉疚,或是一種深刻、拉心扯肺的傷痛。當這些複雜的感受從心中劃過,我們會開始想到逝者的種種,爲他們哀痛。想要做點事情——任何事情——來撫平這樣的痛苦。但不幸的是,我們通常不知道該怎麽辦。
 
  1、不要迟疑 尽快联络
 
  最最重要的,是盡快和遭此打擊的人聯系上。對喪親者人來說,第一時間的接觸,是他們得到支持的最重要因素。收到喪親之痛的人會從他人那裏得到力量和支撐,就像植物依
 
  靠陽光而得以生存、茁壯。我們必須伸出援手,喪親者才能夠從我們身上得到力量。
 
  如果距離不成問題,就應到場,倘無不妥,就立刻去探視喪親者。當然,有時候兩地相隔,這是辦不到的,若是如此,那就打通電話或寫封信去慰問,不要遲疑。
 
  2、人跟人在一起得到力量
 
  每次有親人過世,來安慰的人總會讓我們驚訝。他們總是我意想不到的人。起初,我會對某些近親好友感到失望和不滿,因爲他們竟沒有在我悲傷的時刻有所表示。後來我才知道,我的悲傷會讓那些關系特殊的人手足無措,而真正來的人則比較適合幫忙。關系密切的朋友往往悲不自抑,內心猶豫,而未能到喪宅走動。他們幫不上什麽忙,反倒是不由自主上門來吊唁的人,更能有力地爲喪親者打氣。
 
  因此,你必須聽從內心的召喚,以確定是不是要去安慰人家。
 
  英文字的“安慰”(comfort),是由两个拉丁字根“com”和“fortis ”组成的,意识是“人跟人在一起得到力量”。亲友过世时,丧亲者强烈地需要安慰,而最亲近的家人却往往无法当彼此的后盾,因为自己也悲不自胜。
 
  有時候關系較爲疏遠的親友——在這種場合不算核心要角的人——反而能付出援助、能量和氣力,這常常是那些心力耗竭的至親所拿不出來的。
 
  例如,幼子罹難,爲人父母的受到如此打擊,要想彼此扶助,常常難乎其難,他們也許不但不相互扶持,反倒拖拽住對方,往下拉扯。一位社會助人者將這種情形比擬爲兩根彎曲的棍子,彎曲的部分就是它最痛苦的部分,支撐不了任何人。
 
  一位兒子去世的父親說道,當他度過了還算不錯的一天,快要重見天日了,太太卻往往還在窒息的邊緣苦苦掙紮。狂暴的拉扯會把快要脫困的人拉下來,引起怨憎,依次又産生憤恨、歉疚和無數負面的情緒。
 
  因此,我們先別以爲對方家裏人那麽多,而自己是個無足輕重的人,對于喪親者來說,外來的協助是極爲寶貴的,溫柔地伸出援手吧。
 
  3、最有效的方式--擁你入懷
 
  再多的鮮花,再多的膳食和慰問卡,都無法取代你個人的同在。心中的溫暖,一種特定的慰撫作用,只能在人與人的接觸中産生。伸出手來溫暖地觸碰,被堅實的臂膀擁入懷中,一同落淚,都格外能夠撫平悲傷。
 
  我婆婆葬禮的那一天,一位侄兒帶給我的肢體接觸,讓我明白這種身體帶給心理的支撐的重要性。那是一個酷寒的十一月天,氣溫不到華氏十度(攝氏零下四十度)。定居在加州的丈夫和我,身上只有最單薄的衣物,我穿一件質料很輕的外套,我丈夫則是平常上班穿的西裝。蕭索的墓園裏,冷風呼嚎著,大地冰封,我們下了車,腳下吱吱嘎嘎地響。
 
  侄兒大衛爲我們開車門,我們下車,他沒有走開,反而把大衣拉開來,張開手臂將我們拉向他的身體。大衛塊頭很大,很輕易地把我們擁入懷中,用大衣阻擋寒風。我們並立著,一直到葬禮結束。
 
  每次講起這件事,我沒有不爲之哽咽、熱淚盈眶的。最重要的並不是大衛的體溫給了我們溫暖,而是他那雙臂膀帶來的庇護,還有那份細心體貼感動了我們夫妻倆,讓我們的哀痛好過了點。
 
  當最需要的時候,不同輩分的人相互伸出援手,我很感激那些時刻和記憶。
 
  4、喪親者應享的權利
 
  別讓我做任何我不想做的事情.
 
  請讓我哭泣
 
  請讓我講述逝者過世前發生的事
 
  別強迫我匆促的做任何決定
 
  即使我的行爲變得怪異,也請有點耐心
 
  請讓我看到你也是同樣的難過
 
  我在動怒的時候,不要漠視
 
  不要盡跟我講些客套話
 
  請聽我說
 
  我若有冒犯,無禮和不夠體貼之處,請多包涵。
 
  無論發生什麽,讓我們一起祈禱。
 
  5、化解這世上的不幸
 
  卡尔.孟宁格(Carl Menninger )曾说,下载必赢亚洲56app的生命的主要目的,就是在化解世界上的不幸。下载必赢亚洲56app每一天的生活都会提供这么做的机会。有时很花力气,有时却轻而易举,有时是在葬礼时用大衣拥着自己的亲属!但是很多人却因怠惰、害怕或自私而裹足不前。
 
  幫助一位遭受喪親之痛的人,就是在化解這個世界上的不幸。那可能會耽誤你的計劃,打亂了你的行程的安排,但是幫助別人是件很有價值的事,這便是給你的犒賞。
 
  罗伯.温宁嘉在《希望的礼物》(A Gift of Hope )一书中,谈到了如何从打击和心碎中熬过来。他采访一百多人,想明瞭他们何以能禁得起生命中重大的悲剧事件。结果有个重要的发现:那些人总是记得某个扶助他们、并且带来希望的人。
 
  露薏丝.卡柔(Louise Carroll)于《安慰》一文中也写道关于哀伤的人,“虽然看不出他眼中含着眼泪,但是身体上的触碰和爱的关怀一定让他的内心为之温暖。往后,他也许记不得当时人家说了什么,但他将会记住那份温暖和亲近。那将会有一层爱的油膏覆盖在他的悲伤之上,帮助他度过艰难的时光。”
 
  愛的油膏要怎樣才能創造出來呢?只要真心關懷,有助人的意願、傾聽的雙耳、誠摯的祈禱,和盡可能到場與他們同在。
 
  初接觸到喪親者,要對他們開口說些什麽是很難的,很多人會回避他們,因爲想不出該講什麽話才適當。似乎沒有任何話語和措辭是對勁的。但是用不著那樣,你只要講出心裏的感受就可以了。聖艾修培裏曾經寫道:“唯有帶著真心看待事物才能看得正確,光憑肉眼是看不到要點的。”之所以如此,是因爲大部分的人都太會隱藏自己真正的感情。當我們詢問一位痛失所愛的人最近好不好?得到的答案往往是:“還可以。”我們要越過這些刻板的答案,探出真情。
 
  6、我們與你同在
 
  有時候擁抱或握手所能表達出的切身感受,要比話語來得好。我常問那些喪親者,什麽是讓他們印象最深刻的訊息,他們總是一再地說,那時人家講了些什麽話都不記得了,但是那天來到家裏的人,他們總都記得。
 
  到喪親者家中吊唁時,態度要委婉坦然,有同情心。同情心是指從憐憫進入到感同身受,是用一種溫厚的方式對他們敞開胸懷。這意味著要把個人的憂慮和需要擱一邊,完全把自己騰出來,與喪親悲痛之人“同在”。
 
  表達同情通常是什麽話也不要說。我看到一位牧師的表現就是一個很好的例子。那位牧師來到逝者的床邊,和親屬們一起禱告之後,便進到客廳,脫下外衣,解下領帶,然後在一張搖椅上坐下,一言不發。
 
  我們安甯療護的義工一看到那位牧師坐鎮下來,便明白自己該做的已經告一段落,不必再逗留下去。牧師會照料逝者的妻子,一直到其他親屬趕來。他並沒有說什麽話,但整個屋子都能因他的存在而感受到那份悲憫。
 
  我叔叔過世的那天晚上,情形也與此類似。一位年輕人前來吊唁,自稱是我叔叔十年前中學教過的學生。他說我叔叔是個好人,一位很好的老師。之後他就在屋內的角落坐下,整整逗留了四個小時。
 
  到最後,那位年輕人默默地跪在叔叔的靈柩旁邊,之後才辭去,我叔叔一家人和我都感動得說不出話來。那麽漫長、悲傷的四個小時裏,那位年輕人什麽話也不必說,他的同在勝過千言萬語。
 
  附錄——
 
  不得體的客套話
 
  人們在內心不安或講不出話時,通常會說些陳詞套話。我和很多有過喪親之痛的人談話得知,當一個人剛剛失去所愛時,最不適宜向他們講些客套話。老掉牙的客套話太做作,太沒有意義,一點都幫不上什麽忙。事實上,那會讓哀戚的人覺得不被人了解,更感到孤單。
 
  請不要說:
 
  時間會治療一切。
 
  看開點吧。
 
  你心愛的人已經上天堂了。
 
  老天決不會讓我們承受不了的。
 
  請你節哀。
 
  你的感受我能了解。
 
  一切都會沒事的。
 
  如果有什麽我能幫得上忙的,請盡管說。
 
  請改說:
 
  你一定感到這樣的痛苦沒有止境。
 
  這種痛苦實在太令人難以承受了。
 
  你心愛的人已經解脫了,但我知道你還很痛苦!
 
  你一定覺得非常的苦。
 
  請你盡情地哭吧,沒關系的。
 
  我好擔心你,真不敢想像你現在的感受。
 
  我能爲你做什麽嗎,請告訴我。
 
  我明天再打電話來,看看有什麽能幫得上忙的。
 
  (文/琼恩.柯尔芙 唐山bwin博彩app网 www.tspsy.com)

 

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