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深度解析母子亂倫的動機

责任编辑:tspsy-思思  发布于2012-08-05 00:00   浏览次  

  
  心理导读:狭义的乱伦是指有血缘关系的人之间发生性行为;广义的乱伦除了指有血缘关系的人之间发生性行为之外,还包括和有血缘关系的血亲之配偶发生性行为。    ---心靈花園

 

深度解析母子亂倫的動機
 

  
  亂倫是我國社會生活中的大忌,是受到公衆譴責和排斥的。也正因爲如此,亂倫行爲只能以最隱蔽的方式存在,外人無法或者很難接觸到他們的內心世界。所以,究竟亂倫行爲的發生率有多高,是什麽因素影響或導致了亂倫行爲的出現,他們的心理形成過程如何,等等,都是一個未知數。在西方如美國,亂倫行爲也同樣是不容于社會的,所以,沒有人知道究竟有多少美國人亂倫。有一個極爲粗約的估計認爲,美國每年有1萬到200萬人在發生亂倫行爲。
  
  案例描述:
  
  楊是一位25歲的青年,在一家政府機關當公務員,他說他大學畢業兩年了,很想有個女朋友,但不知道怎樣擺脫母親的陰影,也不知道應該怎樣去戀愛。楊的父親是駐外人員,常年不在家。媽媽是文藝工作者,感情豐富也細膩,對自己疼愛有加,沒有想到的一個夜晚媽媽與他的聊天結束了自己17歲的青年生活,成爲媽媽的“情人”,直到現在。楊說他想擁有自己的女友與愛情,但不知道怎樣面對母親。
  
  肖是本市某高校一名大一的男生、上個寒假快要結束的時候給我打來電話,緊張低沈的聲音裏充滿著急待救助的懇切。肖說他現年快19歲了,讀大一。寒假快來了,他心情很緊張,害怕回家。我原以爲他是不是擔心期末成績不好愧對母親。他說是因爲他和媽媽有那種關系,從他15歲的時候開始。肖說他的父親在他12歲那年去世,媽媽與他相依爲命,沒有再嫁。
  
  陶女士年近六旬,三番五次地打來電話,說自己受困于兒子的婚姻,無助而痛苦。陶女士年輕的時候與丈夫離婚,自己一個人堅強地撫養孩子大,幾多辛苦。好不容易等到兒子大學畢業,陶女士千方百計地讓兒子去國外留學,在幫助兒子辦理出國手續的時候還不幸遭遇車禍,一條腿受傷,終身行動不便。兒子學成歸國在異地的一家外資企業工作,28歲的兒子有了女友,攜帶女友回家看媽媽,卻讓陶女士受盡了心靈的折磨。陶女士說:想想我對他的付出,他好不容易回來一趟,五天的假期有四天半都在陪女友,回家來也只是吃頓飯,爲了考驗他們一下,我說媽媽累了,你們玩完回來隨便買點菜,結果就簡簡單單拎回幾樣;在家裏也是兩個人黏黏糊糊,連和我多說幾句話的機會都沒有;還有他們要去南方旅遊,一趟要花費多少,他好象根本不在乎,盡管他掙得不少,但也不是那樣的花法;又說要買房子,上海的房價那麽貴,買一個獨單先住著有什麽不好,女朋友說要買一個偏單他就買一個偏單……電話的最後,陶女士告訴我說他實在覺得委屈,數落了一通兒子之後淚流滿面地面對兒子。
  
  案例分析:
  
  這樣的故事在我的咨詢個案裏還有好幾起,如果說前面兩個個案已經是實質性的母親對兒子的戀情,那麽陶女士對兒子行爲的種種幹涉與不滿實際也已走進了母戀子的心理怪圈。
  
  其實,不僅僅是因爲某種原因造成的殘缺家庭相對容易出現母戀子的情形,在健全家庭裏,母戀子的情形也時有發生。問題只在于有些母子關系與真實的性聯系在一起,而很多沒有被我們意識到的發生在心理層面。
  
  心理學理論中的精神分析學派對這種現象産生的深刻原因做了分析。在弗洛伊德看來,“戀母情結”是男孩子與生俱來的情感,也可以說是男人一生的宿命。這種情結在男孩子3到5歲的時候明顯地表現出來,青春期是又一個可能的表現高峰期。弗洛伊德甚至說,男孩(人)一生中愛上的第一個女人是成年女性,這個女性通常就是自己的母親。以至于我們能看見很多的生活現象是許多男人最終娶了一個像母親那樣的女人回家。
  
  弗洛伊德說,另一方面,母親對兒子的依戀也是一種宿命。這是源于女人從幼年時候開始伴隨終身的“陰莖妒羨”情結。所以,對于女人來說,兩個基本的事實不能回避:母親對兒子的占有欲望和對另一個想要分享自己對兒子的愛的另一個女人的嫉恨。現實似乎爲弗洛伊德的觀點找到一些注解:更多的女人希望生養兒子;婆媳沖突無論在西方還是東方似乎都司空見慣。
  
  在弗洛伊德看來,前者女人通過生養兒子而最終避免了“陰莖妒羨”而獲得象征性的滿足,這同時也是母親對兒子心理占有欲的原因;後者則是母親占有兒子心理的外化沖突,因爲有人要搶走自己的兒子,當然不行,所以,婆婆即使不與兒媳勢不兩立,也經常會橫挑眼睛豎挑鼻子,通過這種方式,宣泄自己心中的不滿。
  
  當我寫到這裏的時候,我知道會有一些讀者想要站起來與我爭辯,說這完全不是事實:我就從來沒有想過要生男孩;我和我婆婆的關系比親生母女還親,我還能一口氣舉出一堆的例子。
  
  請大家有些耐心,這也不是我個人的觀點,我只是接這個機會將心理學理論目前對這個問題的解釋表達出來。假如母子互戀是一種宿命,我們有沒有能力擺脫這種宿命;假如母子互戀不是一種宿命,我們又該怎樣避免和面對生活中出現的種種母子互戀的情形,恢複到健康的母子親情關系。

 

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