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心理學堂:偷走快乐的八个消極態度

责任编辑:tspsy-念暖  发布于2015-04-25 12:53   浏览次  
  心理导读:完美主义者通常惧怕失败和犯错。你也许觉得自己在某些方面不够优秀,因而在获得成功时给自己施加了过多的压力。尽管高标准要求自己可以给自己带来动力,但是期待完美会带走生活的乐趣,也会使得自己潜能得不到最大程度的发挥。许多研究表明,完美主义和不快乐之间有着必然联系。尽管下载必赢亚洲56app常常很努力,但也不可能时时事事做到完美。    ---www.tspsy.com
 
心理學堂:偷走快乐的八个消極態度

心理學堂:偷走快乐的八个消極態度
 
  “心是自己的殿堂,它既可以是地獄中的天堂,也可以是天堂中的地獄。”
 
  ——約翰·彌爾頓《失樂園》
 
  “幾乎所有的痛苦都源于不正確地看待現實。當你根除錯誤觀點後,痛苦就會結束。”
 
  ——一行禅師
 
  我們每個人都會時不時地産生消極的想法,而我們處理消極態度的方式會直接影響到你是自信還是恐懼、希望還是絕望、征服還是犧牲、成功還是失敗。
 
  很多研究都揭示出長期的消極態度會對一個人的幸福和健康水平産生不利影響。下面是不快樂人群的八個常見消極想法,摘自我寫的書《如何消除消極想法,釋放消極情緒》。
 
  1.  自我击败式谈话
 
  自我擊敗式談話是指我們自己給自己傳遞一些消極信息,導致自信心和表現力銳減、潛能降低,最終妨礙我們追求成功。常見自我擊敗式談話有如下幾種:
 
  “我做不到… …”
 
  “我还不够优秀… …”
 
  “我没有信心… …”
 
  “我不具备… …”
 
  “我会失败的… …”
 
  你希望你的朋友反複跟你說“你做不到”、“你還不夠優秀”、“你不夠自信”、“你不具備”或“你會失敗”這樣的話嗎?你認爲這樣的人是真正的朋友嗎?如果不是,那麽你自己爲什麽要這樣想?爲什麽跟自己說這樣的話?習慣性同自己進行自我擊敗式談話就像是交錯了朋友,一個時刻貶低你的朋友。這樣一來,你就成爲自己最糟糕的敵人和貶低自己的人。
 
  2. 消极假设
 
  消極思維通常是當你觀察一種形勢或一種互動時,常常做出消極的假設。對許多人而言,這種“盯著一杯半空的水”的態度通常是一種不自覺的習慣。人們通常將交通擁堵、下雨天或買單看作自動歸爲消極的經曆。
 
  當然,交通、天氣或付賬本身既無消極也無積極可言。正如這句話,“你希望它是什麽樣它就是什麽樣”。是你根據具體情境選擇性地賦予了它們消極或積極的意義。這種選擇既可以使你更堅強,也可以使你更無力;既可以使你更開心,也可以使你更沮喪;既可以賦予你某種權利,也可以讓你受到迫害。假如在同樣的情況下,你可以這樣想,交通擁堵正好給了你聽輕音樂或專注于呼吸的機會;下雨天恰好可以窩在家裏喝杯熱咖啡,讀讀書;買單恰好讓你有機會實踐“先爲自己投資”的財富積累策略。這完全取決于你考慮問題的方式。
 
  3. 与他人进行消极比较
 
  自我感覺糟糕的最簡單也是最常見的方式就是同他人進行不恰當的比較。我們常常會同那些更有作爲、更有魅力、更能掙錢或者臉書粉絲更多的人進行比較。
 
  如果你發現自己特別希望擁有別人擁有的東西,感到嫉妒,覺得自己不如別人,那麽這就是消極的社會比較。
 
  研究發現習慣性進行消極的社會比較會給人們帶來更大的壓力、焦慮和沮喪,並且做出自暴自棄的選擇。
 
  4. 消极地沉湎于过去
 
  我們應當從過去吸取經驗教訓,而不是沈溺于過去無法自拔。有時候生活環境和個人經曆的挫折會讓我們看不到自己真正的潛能,無法識別新的機遇。我們改變不了已經發生的事,但我們可以改變和影響將要發生的事。有時你邁出了第一步就會明白你的過去已經成爲曆史,現在掌握主動權的是你自己。歌德曾經說過:“沒有什麽比今天更有價值。”不要徘徊于過去,把握好今天,繼續前行。
 
  “亞伯拉罕·林肯在當選美國總統之前經曆過八次落選、兩次經商失敗、一次精神崩潰。”
 
  ——《華爾街日報》
 
  5.  对于难缠之人的令人丧气的信念
 
  大多數人在生活中都會遇上一些難纏的人。面對這些人時,我們往往會將他們視爲作惡者,自己卻是受害者,或者他們因其不恰當的行爲而擁有某種權力。這樣的態度即使合乎情理,也是一種被動的反應,這是在自我弱化。
 
  改變你對難纏之人令人喪氣的想法的關鍵是從消極被動變爲積極主動。無論對方是自戀狂、消極攻擊者、操作者還是恐嚇和控制壓迫者,你都可以運用多種技巧和策略來占領形勢制高點。更多詳情請參見我的書:《如何同難纏之人進行有效溝通以及如何應付他們》和《如何成功操縱消極攻擊者》。
 
  6. 指责别人
 
  指責即讓別人爲自己的不幸買單。一些人認爲自己不快樂或者不成功是因爲父母能力不足、人際關系消極、社會經濟方面缺乏優勢、身體狀況欠佳或其它方面的不順。
 
  的的確確,生活總會有諸多不如意,也不可否認地會帶來一些痛苦和磨難,然而自己不快樂卻去責怪他人,這無疑是將自己看成了受害者。
 
  受害人有一些虛幻的優勢,因爲相互指責可以爲生活中的不滿提供恰當的理由,使其擺脫會掌控個人生活和幸福的必要的工作。
 
  然而,長期習慣性的指責會帶來永久的痛苦、悔恨和無力感,正如H.D.梭羅所說的“安靜的絕望”受害者承受的那種感覺。
 
  通常,你指責的對象並不知道(或毫不在乎)你的真實感受,所以你傷害的就是你自己,讓自己陷入無邊的痛苦和悔恨之中。你的感受也許合情合理,但並不會讓你變得開心、健康和成功。這樣的結果難道是你真正想要的嗎?
 
  “當我們指責他人時,我們就放棄了自己的力量。”
 
  ——格雷格·安德森
 
  7.  难以原谅自己
 
  每一個人一生中都會犯錯。當你回首過去時,總會有讓你後悔的決定和行爲,總會有判斷失誤的時候,也許曾經因此給自己或他人造成了傷害。
 
  回首過去,你也許會因犯下的錯、造成的傷害、錯失的機遇而責怪自己。你也許會認爲自己是一個“壞人”或者“有瑕疵的人”,從而陷入深深的內疚之中。在這些時刻,你一定要懂得對自己慈悲,既然現在已經意識到了,那麽你就有機會避免重蹈覆轍,從而對自己及他人帶來積極的影響。
 
  “原諒自己。每個人都會犯錯——錯誤不能永久的反映你這個人,它們只是時間長河中某些個別的時刻。告訴自己,‘我犯了錯,但並不意味著我就是一個壞蛋’”。
 
  ——梅約診所
 
  8. 害怕失败和犯错
 
  完美主義者(至少在生活的某些方面是完美主義者)通常懼怕失敗和犯錯。你也許覺得自己在某些方面不夠優秀,因而在獲得成功時給自己施加了過多的壓力。
 
  盡管高標准要求自己可以給自己帶來動力,但是期待完美會帶走生活的樂趣,也會使得自己潛能得不到最大程度的發揮。許多研究表明,完美主義和不快樂之間有著必然聯系。盡管我們常常很努力,但也不可能時時事事做到完美。
 
  “如果想要證明自己的價值,期待自己受人賞識,我們就會試圖表現完美,但是這樣自欺欺人的代價也會很高…如果你都沒有正視真實的自己,那麽何談喜歡自己呢?”
 
  ——R. 阿德勒和R.普罗克特II
 
  (译者/静水流深gg | 来源/译言网)

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