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朋友的父親去世了,如何安慰?

责任编辑:tspsy-张茵  发布于2013-07-08 13:06   浏览次  
  
  心理导读:生命是人类无法左右的,死亡是下载必赢亚洲56app不想去面对的。可是,当下载必赢亚洲56app的朋友突然失去亲人的时候,下载必赢亚洲56app除了悲伤之外,该做些什么?去帮助和支持那个比下载必赢亚洲56app更伤心的朋友?这篇文章会给你答案!   ——www.tspsy.com
  
朋友的父親去世了,如何安慰?

朋友的父親去世了,如何安慰?

  當我們接到消息,說某個認識的人死去時,隨著心思快速活動,我們會經曆種種反應。那可能是震驚、憤怒、歉疚,或是一種深刻、拉心扯肺的傷痛。當這些複雜的感受從心中劃過,我們會開始想到逝者的種種,爲他們哀痛。想要做點事情——任何事情——來撫平這樣的痛苦。但不幸的是,我們通常不知道該怎麽辦。
  
  不要迟疑 尽快联络
  
  最最重要的,是盡快和遭此打擊的人聯系上。對喪親者人來說,第一時間的接觸,是他們得到支持的最重要因素。收到喪親之痛的人會從他人那裏得到力量和支撐,就像植物依
  
  靠陽光而得以生存、茁壯。我們必須伸出援手,喪親者才能夠從我們身上得到力量。
  
  如果距離不成問題,就應到場,倘無不妥,就立刻去探視喪親者。當然,有時候兩地相隔,這是辦不到的,若是如此,那就打通電話或寫封信去慰問,不要遲疑。
  
  人跟人在一起得到力量
  
  每次有親人過世,來安慰的人總會讓我們驚訝。他們總是我意想不到的人。起初,我會對某些近親好友感到失望和不滿,因爲他們竟沒有在我悲傷的時刻有所表示。後來我才知道,我的悲傷會讓那些關系特殊的人手足無措,而真正來的人則比較適合幫忙。關系密切的朋友往往悲不自抑,內心猶豫,而未能到喪宅走動。他們幫不上什麽忙,反倒是不由自主上門來吊唁的人,更能有力地爲喪親者打氣。
  
  因此,你必須聽從內心的召喚,以確定是不是要去安慰人家。
  
  英文字的“安慰”(comfort),是由两个拉丁字根“com”和“fortis ”组成的,意思是“人跟人在一起得到力量”。亲友过世时,丧亲者强烈地需要安慰,而最亲近的家人却往往无法当彼此的后盾,因为自己也悲不自胜。
  
  有時候關系較爲疏遠的親友——在這種場合不算核心要角的人——反而能付出援助、能量和氣力,這常常是那些心力耗竭的至親所拿不出來的。
  
  例如,幼子罹難,爲人父母的受到如此打擊,要想彼此扶助,常常難乎其難,他們也許不但不相互扶持,反倒拖拽住對方,往下拉扯。一位社會助人者將這種情形比擬爲兩根彎曲的棍子,彎曲的部分就是它最痛苦的部分,支撐不了任何人。
  
  一位兒子去世的父親說道,當他度過了還算不錯的一天,快要重見天日了,太太卻往往還在窒息的邊緣苦苦掙紮。狂暴的拉扯會把快要脫困的人拉下來,引起怨憎,依次又産生憤恨、歉疚和無數負面的情緒。
  
  因此,我們先別以爲對方家裏人那麽多,而自己是個無足輕重的人,對于喪親者來說,外來的協助是極爲寶貴的,溫柔地伸出援手吧。
  
  擁你入懷
  
  再多的鮮花,再多的膳食和慰問卡,都無法取代你個人的同在。心中的溫暖,一種特定的慰撫作用,只能在人與人的接觸中産生。伸出手來溫暖地觸碰,被堅實的臂膀擁入懷中,一同落淚,都格外能夠撫平悲傷。
  
  我婆婆葬禮的那一天,一位侄兒帶給我的肢體接觸,讓我明白這種身體帶給心理的支撐的重要性。那是一個酷寒的十一月天,氣溫不到華氏十度(攝氏零下四十度)。定居在加州的丈夫和我,身上只有最單薄的衣物,我穿一件質料很輕的外套,我丈夫則是平常上班穿的西裝。蕭索的墓園裏,冷風呼嚎著,大地冰封,我們下了車,腳下吱吱嘎嘎地響。
  
  侄兒大衛爲我們開車門,我們下車,他沒有走開,反而把大衣拉開來,張開手臂將我們拉向他的身體。大衛塊頭很大,很輕易地把我們擁入懷中,用大衣阻擋寒風。我們並立著,一直到葬禮結束。
  
  每次講起這件事,我沒有不爲之哽咽、熱淚盈眶的。最重要的並不是大衛的體溫給了我們溫暖,而是他那雙臂膀帶來的庇護,還有那份細心體貼感動了我們夫妻倆,讓我們的哀痛好過了點。
  
  當最需要的時候,不同輩分的人相互伸出援手,我很感激那些時刻和記憶。
  
  化解這世上的不幸
  
  卡尔.孟宁格(Carl Menninger )曾说,下载必赢亚洲56app的生命的主要目的,就是在化解世界上的不幸。下载必赢亚洲56app每一天的生活都会提供这么做的机会。有时很花力气,有时却轻而易举,有时是在葬礼时用大衣拥着自己的亲属!但是很多人却因怠惰、害怕或自私而裹足不前。
  
  幫助一位遭受喪親之痛的人,就是在化解這個世界上的不幸。那可能會耽誤你的計劃,打亂了你的行程的安排,但是幫助別人是件很有價值的事,這便是給你的犒賞。
  
  罗伯.温宁嘉在《希望的礼物》(A Gift of Hope )一书中,谈到了如何从打击和心碎中熬过来。他采访一百多人,想明瞭他们何以能禁得起生命中重大的悲剧事件。结果有个重要的发现:那些人总是记得某个扶助他们、并且带来希望的人。
  
  露薏丝.卡柔(Louise Carroll)于《安慰》一文中也写道关于哀伤的人,“虽然看不出他眼中含着眼泪,但是身体上的触碰和爱的关怀一定让他的内心为之温暖。往后,他也许记不得当时人家说了什么,但他将会记住那份温暖和亲近。那将会有一层爱的油膏覆盖在他的悲伤之上,帮助他度过艰难的时光。”
  
  愛的油膏要怎樣才能創造出來呢?只要真心關懷,有助人的意願、傾聽的雙耳、誠摯的祈禱,和盡可能到場與他們同在。
  
  初接觸到喪親者,要對他們開口說些什麽是很難的,很多人會回避他們,因爲想不出該講什麽話才適當。似乎沒有任何話語和措辭是對勁的。但是用不著那樣,你只要講出心裏的感受就可以了。聖艾修培裏曾經寫道:“唯有帶著真心看待事物才能看得正確,光憑肉眼是看不到要點的。”之所以如此,是因爲大部分的人都太會隱藏自己真正的感情。當我們詢問一位痛失所愛的人最近好不好?得到的答案往往是:“還可以。”我們要越過這些刻板的答案,探出真情。
  
  與你同在
  
  有時候擁抱或握手所能表達出的切身感受,要比話語來得好。我常問那些喪親者,什麽是讓他們印象最深刻的訊息,他們總是一再地說,那時人家講了些什麽話都不記得了,但是那天來到家裏的人,他們總都記得。
  
  到喪親者家中吊唁時,態度要委婉坦然,有同情心。同情心是指從憐憫進入到感同身受,是用一種溫厚的方式對他們敞開胸懷。這意味著要把個人的憂慮和需要擱一邊,完全把自己騰出來,與喪親悲痛之人“同在”。
  
  表達同情通常是什麽話也不要說。我看到一位牧師的表現就是一個很好的例子。那位牧師來到逝者的床邊,和親屬們一起禱告之後,便進到客廳,脫下外衣,解下領帶,然後在一張搖椅上坐下,一言不發。
  
  我們安甯療護的義工一看到那位牧師坐鎮下來,便明白自己該做的已經告一段落,不必再逗留下去。牧師會照料逝者的妻子,一直到其他親屬趕來。他並沒有說什麽話,但整個屋子都能因他的存在而感受到那份悲憫。
  
  我叔叔過世的那天晚上,情形也與此類似。一位年輕人前來吊唁,自稱是我叔叔十年前中學教過的學生。他說我叔叔是個好人,一位很好的老師。之後他就在屋內的角落坐下,整整逗留了四個小時。
  
  到最後,那位年輕人默默地跪在叔叔的靈柩旁邊,之後才辭去,我叔叔一家人和我都感動得說不出話來。那麽漫長、悲傷的四個小時裏,那位年輕人什麽話也不必說,他的同在勝過千言萬語。
  
  附錄——
  
  不得體的客套話

  
  人們在內心不安或講不出話時,通常會說些陳詞套話。我和很多有過喪親之痛的人談話得知,當一個人剛剛失去所愛時,最不適宜向他們講些客套話。老掉牙的客套話太做作,太沒有意義,一點都幫不上什麽忙。事實上,那會讓哀戚的人覺得不被人了解,更感到孤單。
  
  請不要說:
  
  時間會治療一切。
  
  看開點吧。
  
  你心愛的人已經上天堂了。
  
  老天決不會讓我們承受不了的。
  
  請你節哀。
  
  你的感受我能了解。
  
  一切都會沒事的。
  
  如果有什麽我能幫得上忙的,請盡管說。
  
  請改說:
  
  你一定感到這樣的痛苦沒有止境。
  
  這種痛苦實在太令人難以承受了。
  
  你心愛的人已經解脫了,但我知道你還很痛苦!
  
  你一定覺得非常的苦。
  
  請你盡情地哭吧,沒關系的。
  
  我好擔心你,真不敢想像你現在的感受。
  
  我能爲你做什麽嗎,請告訴我。
  
  我明天再打電話來,看看有什麽能幫得上忙的。
  
  作者:文/琼恩.柯尔芙 (临终关怀专业医师)



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